Soñé

 

Tuve un sueño, en donde todo salía a luz, se descubría el porque te deje, tenia miedo, estaba siendo cuestionada por todos, no quiero que mal interpretes mi partida, lo único que quiero es ser libre, se que el verano no dura tanto, pero mi libertad de pende de mi, una vez alguien me dijo que nací para ser diferente, que nací para ser otra mujer, me gusta ser libre, y ser libre significa estar sola, me encanta cuando miro a mi alrededor y me doy cuenta de que todo tiene un fin, indago para saber cual es el mio, pero no encuentro razón alguna. Cada que alguien me pregunta quien soy, no se que responder, en realidad yo no soy alguien, tan solo soy viento que quiere conocer todo, mis "amigos" me dice que todo estar bien, ¿pero que saben ellos, si solo están buscando amor?, yo tan solo requiero donde recostar mi cabeza en momentos difíciles, requiero compañía cuando me aburra de mi soledad, requiero una pista donde correr, ¿por que nadie entiende eso?, no puedo amar, no tengo ganas de atarme a alguien, el solo pensarlo me hace un nudo en la garganta. Ese sueño tal vez es la respuesta a todo lo que le temo, prefiero que pienses que te deje porque no funcionamos, a que sepas que me estaba enamorando y enamorase es perderlo todo, es perder la cabeza, perder emoción, es perder mi libertad.

 

 

Nada fue por ti

 

Voy a dejar crecer las flores que corte

Voy a dejar correr el agua que pare

Voy a ser sincera de una vez... por primera vez.

 

Tengo tanto que decir, tanto dolor dentro... Yo tenia presente que en mi pasado sentí dolor, pero la verdad es que no es nada parecido a esto, es mas como en el interior, es mas como trituración.

Tenia tanta ilusión en ti, tanto amor por ti, tan solo existías tu, pero que grata sorpresa la tuya, y la mía que quedo al borde de un precipicio.

 

¿Recuerdas cuando hacíamos el amor?, ¡Yo no!, por que jamás hubo amor, ¿Pensaste que lloraría por ti?, ¿Pensaste que eras el único que podría ser feliz?, eso es tenerlo todo a revés, tú solo fuiste un tropiezo en mi camino, un desvió, que no negare que fue importante conocer algo diferente, pero como ya lo dije... ¡No estabas en mi planes!, y se que yo en los tuyos tampoco, no me importa si regresas con alguien mas, no me importa si regresas con "ella", no me importa se jamás vuelves, de hecho no me importa si me borras de tu vida, porque, "entiende", nunca fuiste importante.

 

Quieres tomarte un papel que no te corresponde, no mi amor, amarte tanto no significa que seas el centro de todo, no significa que muera, no te lo tomes personal, pero contigo o sin ti, voy a lograr todo lo que alguna vez me propuse, y lo que estoy a punto de proponerme, es alejarme de ti... ya no se si esta bien o esta mal, tan solo quiero hacerlo, por salud mental.

Quisiera que entendieras el dolor interno, ese que se siente justo en el corazón, porque tal vez esté en un error, tal vez seas fiel... pero definitivamente es algo que no puedo creer... supongo que la semilla de esta desconfianza se genero justo cuando decidiste "traicionarme", justo cuando quisiste hacerte el hombre y compartirte sin importar a quien te llevaras por delante, o tal vez .. todo esto lo genere yo, por perdonarte ... se dice que si alguien realmente te ama no traiciona ... y también que si perdonas una vez... te traicionas a ti mismo, no lo se, es algo que comprobé... porque ahora no puedo vivir en paz, tus ausencias, tu momentos de sentimientos violentos, todo lo que haces a falta de mi... siempre.. "siempre" los relacionare con que estas con aquella persona, que amaste, que quisiste, que extrañas... hasta puede que ella sea realmente a quien amas, ... entiéndeme, no puedo parar, no soy cualquier persona, ENTIENDELO, soy la única que en estos tiempos creía en una relación "seria", y aunque les cueste, voy a ser mucho mejor de lo que me sentía cuando estaba junto a ti, por que tu... no apartabas nada en mi.

 

DECIDIMOS MAL

No encuentro manera alguna de describir lo que siento, y es que me prometo a diario que por una mas, te dejare y dejare de amarte, pero jamás lo hago, jamás pienso enserio alejarte de mi.

No soy capaz de entender por que nos portamos así, si se supone que debería ser amor, ¿cierto?, por que no comenzaste a creer que quería una vida junto a ti, he perdido la cuenta de todas las veces que trate de explicarte la forma tan sencilla de vivir, de sobresalir, y me cuestiono a diario si en tus planes a futuro estaré yo.
Comprende que las personas enfadadas decimos cosas en su momento que no sentimos, o al menos yo, que en ese preciso momento lo que quiero es darte un golpe bajo, herirte por hablarme así, por mirarme así, por destruir la poca confianza que día a día lucho por tenerte. 

No se quien es mas patético en ente momento, si tu por creerte el hombre cariñoso, o yo, por ser la mujer que le importa poco cada día mas si estas o no estas.

No te culpo por creer que te enamoraste de una loca como yo, pero si de retenerme a tu lado cuando tu bien sabes que nuestra flama se apago poco a poco, que ambos contribuimos a que lo único que nos rodeara fuera hielo.

Duele profundamente ver nuestras fotos, nuestros mensajes, recordar nuestro momentos, duele pensar que un día yo me soñaba en el altar juntó a ti, es momento de madurar emocionalmente, de quitarme la venda y de reconocer que nunca estuvimos destinados a estar juntos, me aborrezco por amarte de esta manera y que el amor no fuera suficiente para quedarnos juntos, quisiera poder decir que te olvidare, que seré feliz, y tal vez en un lugar paralelo, encuentre a la persona perfecta y viva en plena felicidad, y será tan terrible despertar de todo esto y darme cuenta de que nada será así.

Esta es la octava o decima, ya no recuerdo con exactitud cuantas veces te he pedido que nos separemos, lo que si se, es que es la primera que cumpliré, por que antes de ti, era yo, y solo yo.

No quiero despedirme por que por lo poco que te conozco me dirás que lo volvamos a intentar, que saldremos una vez mas... mi amor, despierta ya, esta es nuestra realidad, nos toco amar a alguien con quien nunca podremos estar....

HE NOTADO

He notado que ya no llamas como antes, que tu cabello luce diferente, que acudes a lugares extraños, he notado que te dejaste la barba, que usas ropa holgada, he notado que ya no cantas en la ducha, que ya ni siquiera bailas, he notado que cruzas las calles sin esperarme, que corres para dejarme atrás, he notado que ya no sonríes, que ya no me miras, he notado que prefieres la soledad, que te gusta estar sin mi, he notado que quieres decirme algo, que quieres dejar de hablar, lo que pasa es que he notado, que me has olvidado ya.

Todo de ti

No todo el tiempo es hablar de si estoy bien o estoy mal, no todo el tiempo de ver el ¿porque?, de todo lo que sucede, me gustaría despertar, y ver como la gente cambia, y es que son unas ganas de ir en puerta en puerta y dar un discurso de lo bueno y lo malo, aun que claro, a pesar de que me es imposible me faltaría vida para hacerlo.

Tengo un dolor en el corazón, al principio pensé que era de desamor, pero no, solo se que nadie es realmente feliz, al menos yo no conozco a nadie así. Se que en este escrito tarde que temprano volveré a hablar de mi, y lo que mas me apetece es estar junto a ti, de hecho tengo muchas de describir tu forma en que me miras, tu sutileza al hacerme reír, tu cielo azul bajo mi cielo rojo, tu bosque junto a mi desierto, hay tanto que aun no se de ti, y me encantaría saberlo pero también me da miedo, que tal y a ti no te gusta que lea por las noches con la luz apagada y solo encienda la lamparita de a lado en un tono tenue, que tal que no te gusta que tome cerveza porque muchos dicen que eso es corriente, qué tal que a ti no te agrada que este desarreglada los fines de semana, por que prefiero dormir hasta muy tarde para que estés mas tiempo junto a mi en cama, y se, y estoy totalmente segura de que si pregunto, ¿Qué piensas de mi?, me dirás que no te quiero.

Estoy completamente segura de que contigo soy mas feliz que infeliz, que tu eres aquel que seguirá todo el tiempo junto a mi, que tu vas a iluminar mi cielo y que harás que un arcoíris se forme en el... porque ya no tengo nada que buscar, nada que reclamar, nada que querer  sentir.... porque yo soy la afortunada de tenerte aquí.