Mi novio Actual

He estado buscando algo que no encontrare, porque estoy tan ocupada diseñando la persona perfecta en mi mente, que ahora todos son demasiado imperfectos, se muy bien que bajo la lluvia no veré el sol y que aun cuando pase la tormenta no brillara con el mismo esplendor, siempre me he metido en la cabeza que no puedo tener lo mejor si no lo soy, busco un "amor" que tal vez ni siquiera existe, porque con tan demasiadas personas que hay en la Tierra, aun no encuentro mi alma gemela, quiero pedir perdón, a el, a ellos y a mi corazón por creer que había esperanza alguna de que ese sentimiento me envolviera es sus rollos de melosidad y felicidad en abundancia, y es que no es que no fuera feliz solo que a veces la sonrisa era por y sentir la felicidad ajena, esa que yo hacia que sintieran, ya no quiero correr, ya no quiero huir, solo voy a comenzar a caminar y a levantar la mirada, y cuando sus ojos se encuentren con los míos le sonreiré y le diré en voz alta lo que en verdad siento y sentiré... "te quiero amor", tan solo eso.

Adicciones

El hecho de mirarte y sonreír se ha vuelto una adicción recordarlo, y es que cada vez que lo hago siento ese respirar pasivo, esa ganas tan bonitas de querer mirar una de las pocas fotos juntos, me siento como la luna, que al parecer ante los ojos de todos ilumina menos que el sol y es que no es que quiera ganarle, solo que es mejor poder mirar y apreciarlo tan solo las 24 horas del día sin opacar esa luz tan inigualable, tu brillas igual y provocas exactamente la misma sensación, y a todo esto... nada, siempre serás solo un recuerdo.

No se porque la gente necesita de "algo mas", teniendo todo y me refiero a que a veces el amor es una necesidad psicológica y que nadie muere de ello, estamos tan acostumbrados a ver la flor sin importar el lodo en que esta sembrada, a apreciar el mar y no mirar el fondo, a pensar en tu bienestar y no en tu felicidad, ¿Por qué esa tremenda indignación por cosas que nosotros mismo provocamos?.

Placeres que no son de hoy

Tengo una extraña sensación, a veces ni yo misma me conozco, soy tan diferente hoy a como lo fui ayer, veo las cosas diferentes, tu mirada lo dice todo, la mía no dice nada, y es que me cuesta creer que estamos bien, tal vez no lo crea porque yo no estoy bien, eh estado tanto tiempo sola, que desde que llegaste tu, mi pequeña burbuja reventó, se descontrolo mi forma de vivir, mi forma de hablar, mi forma de vestir, porque al estar tanto tiempo junto a ti, vi cosas que me gustaron, esas cosas que hacen que sienta algo erróneo, algo utópico, lamentablemente si te quiero y no es justo para ni uno de los dos, me conozco y se que hoy como mañana cambiare, no me sentiré segura de lo que siento hoy así como no lo siento hoy de como estaba ayer, ya no voy a mentir, ya no quiero mentir, y es que es tan extraña la sensación, es como saber que jamás regresara el tiempo, que el instante de ayer jamás volverá, que el instante de hace 5 años jamás, jamás volverá a repetirse y aunque miles de veces sueñe con ese primer día, con ese primer beso, con ese primer "te quiero" se perfectamente que no volverá a pasar, y es ahí cuando se que el hoy, el ayer y el mañana contigo tengo que vivirlos bien, disfrutarlos y aferrarnos al momento o terminaras siendo mi segundo tormento. Felices 4 meses. Te quiero.

 

Fusión

Vivo cada día con la ilusión de que ese adiós, no sea un por siempre si no un tal vez, porque aunque me cueste reconocerlo, tú, si tú, jamás te borraras de mi mente ni siquiera tengo que intentarlo, solo así de simple siempre estas aquí, aquí en mi cuarto de recuerdos obscuros, ese que alojo dentro de mi corazón pero separo de mente, donde están una y las mil palabras que fueron dichas y jamás cumplidas, esas caricias siempre fingidas y lo mas importante esas ganas de hablarte. Así que hoy decidí también hacer mi cuarto de luz, el que siempre domina mi mente, aquí donde tengo todas mi alegrías, donde esta ese nuevo ser que causa mi sonrisa, si así es, y lo voy a colocar justo al centro de mi corazón, porque lo que quiero es que haya un fusión entre ambos para sentir y no sentir, para recordar y olvidar, para vivir y fingir, tan solo para demostrar que no hay tiempo atrás y que se puede vivir así... tan solo así.

Tan solo para mi.

Ya no estas en mi

A veces me da por pensar en ti, por saber que fue lo que hizo que todo estuviera mal, que ya no necesito mas tu mirada al despertar, que el tiempo ha cubierto las heridas que dejaste sin sanar.
Imagino que seria de mi junto a ti, me olvido de tu verdadero ser, de tu cuerpo junto al mío al anochecer, y pienso y pienso pero y a veces es mas fácil escribirlo aquí que dejarlo salir.