Tan solo amigos.

Justo ayer me di cuenta, por tus celos y el drama que me haces, que me quieres, y aunque, días pasados me dejaste muy claro que no somos nada, tengo la satisfacción, de lo que provoco en ti, de que tus ojos brillan cada que me miras, de que aun tartamudeas al hablar conmigo, de que odias que otros amigos me saluden con un beso en la mejilla, y hasta que no te de prioridad a ti. No entiendo como te atreves a pedir tanto de mi, ¿porqué no eres como yo?, porque yo aunque me este muriendo de celos lo ignoro y prefiero hacerme la loca y pensar y recordar una y otra vez que no tengo ningun derecho a reclamar nada, como cuando no me escribes me hago pequeñita y solo pienso que estas dormido y trato de matar mis pensamientos que me dicen que tal vez estés con alguien mas, o como cuando se me sale decir te quiero y tu solo prefieres cambiar la conversación, justo en ese momento me muero por dentro pero solo sonrió y disimulo las ganas de matarte, y cambio de tema para poder olvidar otro quiebre al corazón, ¿acaso es tan difícil hacer todo eso?, ¿acaso soy la única que puede fingir estar con un amigo, pasarla bien y por dentro amarlo?. Desearía tanto que fueras como yo, que tu no me celaras y te aguantaras las ganas, que me dijeras te quiero cuando se me antoja oírlo, que fueras mas que un amigo.

Pero como dije antes, me acabo de dar cuenta de que si tu no tuvieras esas actitudes conmigo, yo no estaría enamorada de ti en secreto.

Mi amigo, ese que me llena de besos, que me hace su mujer sin compromisos, aquel con el que hablo de mis amoríos fugaces, por él es que aun creo que existe el amor sin prejuicios. 

No hay mal que dure mil años.... tal vez porque solo vivimos menos de 100.

Si tan solo entendiera lo que pasa por mi cabeza, cada que me llevo una sorpresa, y es que no son de esas bonitas, son de las que duele, tal vez ya no estés a gusto conmigo, tal vez no me dejas, porque tienes compasión de mi, hasta puede que sea lastima, y no te culpo, yo misma me siento todo eso, siento que tus palabras ya no son sinceras, que ya no me besas siquiera como antes, que ya no me hablas igual, hay algo en ti que cambio, y no lo digo por empezar a ocultarme tus charlas, que aun que es muy obvio que son de algún romance, siento que lo estamos perdiendo todo, ya se que siempre tuve la idea d que fueras algo fugaz, y me equivoque, llegue a este punto, este momento donde realmente quería pasar mi vida junto a ti, quiero formar una familia, ambicionar las cosas juntos y hasta fracasar contigo no seria algo malo, si estamos juntos, pero tu actitud hace que me derrumbe, que todos estos planes que un día pensé que serian ridículos, me duelan mas allá del corazón, aun estamos junto, pero ya no hay conexión, te pedí volviéramos ser como antes, tan solo dijiste si, sin preguntar por que, sin poderme responder con honestidad, y es que es ta obvio que algo esta mal entre nosotros, que ya no puedo soportarlo, ya me canse de fingir estar que no pasa nada por el simple hecho de asar un buen rato contigo, sin discusiones, sin enfados, porque lo que quería últimamente era estar cerca de ti, de poder sentirte contra mi, de poder besarte hasta cansarme y de que me mintieras diciendo que me extrañaste, que me querías, que me amabas.

Ya se que aun seguimos juntos, ya se que todo es por mi, que si por ti fuera ya hubieras tomado otros caminos, que ya no existiera, tan solo te pido tiempo, porque mañana aun voy a amarte, en un año voy a extrañarte y al final tal tez te olvide, pero por ahora, seguiré estando para ti, esperando mas decepciones de ti, tratare de comprender que nunca estuvimos juntos al 100% y que este enamoramiento fue un error mas de los que estoy por cometer.

Empezare a tomar en cuenta cada detalle negativo, cada día ignorada, cada susurro de olvido, para que cuando este lista, te pueda decir adiós y tu puedas estar con alguien que realmente te llene en todos los aspecto, alguien que te quiera de igual forma que tu, pero eso si, jamas sera alguien como yo. 

Hoy

Y no he dejado de pensar en ti, he cometido errores, he tropezado dos o mas veces con la misma piedra, he sonreído y llorado con amistades equivocadas, he dicho te quieros sin sentido y he dicho te amo con orgullo, he callado verdades por proteger a quienes no debía, se que me equivoque, pero ¿sabes?, me he caído,  y también me he levantado, te quiero aunque solo te tuve un tiempo, se que las persona se van y los recuerdos permanecen, tengo una enorme cicatriz, pero ya llegara alguien quien la cure, se que dije muchas cosas que te hirieron, que fue un error alejarme de ti, pero estaba molesta, tal vez cerré la puerta equivocada, porque no estoy en muy buen camino, a pesar de todo ello, hoy me encuentro aquí, y no se que pensar o hacer de mi vida, porque no la tengo aun definida, lamento pensar en alguien y estar con otra persona, pero como podría ser normal, si ser una normal es reír a carcajadas y sentir dolor a mismo tiempo, lo único que se, es que todo lo que he pasado, me enseño a recuperarme como persona, he tenido tantas ganas de llorar al volver a leer todo esto, pero ¿que tiene de malo?, tan solo soy humano, tan solo quiero tomar una ducha y olvidarme de todo, quiero sentirme libre, sentir que que lo que he amado no ha sido en vano, porque hoy he decidido seguir volando. 

Quiero encontrar. 

Hay un momento en que todos pensamos encontrar a la persona correcta, en que creemos saber que al fin encontramos nuestra media naranja, y nuestro corazón accede a tanto que nuestro cerebro rechaza, quiero comprender, porque dos personas que dicen amarse, de un día a otro, se alejan, se dejan, se odian, y lo peor, se olvidan.

Cuando piensas como tonto en alguien, es tan adictivo, que se convierte en esa droga que puede ser mas mortal que cualquier otra, que aunque físicamente no te afecta, acaba con todos tus sistemas, con todos tu sueños, con todas las cosas que te rodean, mas sin en cambio, seguimos aferrados, es un dulce entre las venas, es embriagarte de la belleza que tus ojos ven, te manipula tan solo el sonido de su voz, al grado de decir hola con terribles distorsiones al interior.

Eso fue lo que llegue a sentir, lo que pido regrese, porque quiero ser fuerte, todos los días me levanto pidiendo olvidar, pero esos recuerdo no me dejan en paz, quiero conocer a alguien que me estruja con sus brazos los pensamientos, que aniquile mi soledad, y que sepa volver a despertar ese sol que desde el día que te fuiste no sale mas por mi ventana.

Mentiras.

Me encuentro hoy aquí, sentada escribiendo lo que nunca pude decir, pensando en el que pasaría si aun pudiera verte sonreír, si aun pudiera pedir disculpas por todos lo errores que cometí a propósito gracias a ti, pero la verdad es que el tiempo pasa y te devora, los únicos que se aferran a ti son los recuerdos, mis recuerdos, esos que son tan tuyos, y tan míos, esos que aunque estemos con alguien mas, siempre serán nuestros. Jamas imagine que la vida seria así, con caminos diferentes, con personas diferentes, tiene mucho que no te veo, pero algo me dice que estas bien, y que lo estarás, y que espero que  aquella persona con la que aun te encuentras, sepa valorar lo que de alguna manera ya no pude tener, no quiero reprochar nada, ni me interesa recordarlo, pero es justo que tengas presente que no fui yo quien nos separo, fuiste tu, al seguir con ella, y mentirle conmigo, te quiero aun, no lo niego, pero regresar ya no esta en mi presente. 

Con amor, querido. 

Mi problema nunca fuiste tú.

No entiendo realmente cual es el problema, se que no tengo las medidas 60, 90, 60, pero estoy en un promedio, se tmabien  que mi apariencia no es de una modelo de revista, y que a veces no si ni expresarme bien, no entiendo porque teniendo una carrera y una buen educación estoy metida en este lió, quiero reconocer que la mayoría de los problemas en los que estoy son por mi, por mi elección, porque se perfectamente la consecuencias de mis actos, a mis 26 años, aun tengo problemas económicos, sociales y emocionales, me preocupa mucho lo que esta a mi alrededor, estoy consciente de que el mundo de hoy es mas basura y hablo de la gente, no niego que me he topado con personas buenas, frágiles y débiles, aun así no encuentro mi lugar entre ellos, estoy en una etapa de mi vida donde me siento perdida, me eh alcoholizado en la universidad mas de las veces que una chica pueda hacer, presiento que muchas veces, es mas admito que muchas veces tuve relaciones con chicos que apenas minutos antes conocía, y ¡si!, fue debido al alcohol, supongo que en ese momento me sentía una chica "cool", aunque a pasar del tiempo se quedara una marca en mi, una especie de cicatriz en el corazón, que aunque quisiera no puedo sanar, conocí a un chico en especial, era de alguna manera la razón de mi comportamiento ya que quería que supiera que era un mujer "moderna", las cosas que hacia no eran nada sanas, debo admitir que me avergüenzo y también que en su momento de alguna manera lo disfrute, osea, ¡eran días universitarios!, bien y mal vividos, ya no lo se, los primeros días junto a el, me sentía pequeña, pero me dio fuerza para saber que no estaba sola, me hizo sentir grande.... tan grande que todo lo arruine, salia con sus amigos, trataba de darle celos, tomaba en exceso y ¡PUM!, la bomba exploto, las ultimas veces que lo vi fue apenas hacia 2 años, y ¡si!, solo fue para tener sexo, logre que aquel persona que tanto quise, con la que tanto tiempo pase, solo me viera como un objeto, como un pasatiempo, y todo paso por una simple y sencilla razón... YO LO PERMITÍ.