Reflexionar

No me di cuenta en que momento me atrapaste, recuerdo que cuando te vi solo mire tus ojos, admire tu sonrisa, visualice cada gesto que hacías y cuidadosamente observe a quien mirabas, fue así como me di cuenta de que te gustaba aquella chica con cabello alborotado, aquella que estaba un poco loca, que se creía que la vida se vivía al día y que no necesitaba de nada o de alguien mas, trate de ignorar las miradas que le dabas y fingía que eran para mi, llame tu atención por ocasiones muy seguidas en un solo día, y me conformaba con tu sonrisa al final del día  al despedirte, mas sin embargo un día me desperté necesitando un abrazo tuyo, no se como fue ni como paso, se suponía que tendría que recordarlo, pero no, no lo recuerdo a veces miro tu sonrisa en aquel lugar donde solíamos ir juntos después de clase, de como te preocupabas por mi cuando salía a algún lado, de como solías decirme que me portara bien los fines de semana que no nos veíamos, de tus mensajes de linda noche y al final solo veo una imagen en la cual acostados sobre tu cama nuestros labios se tocaron, fue una explosión por dentro, tenia felicidad que hasta el día hoy no puedo olvidar, pensé que eras lo mejor que me pudo pasar, hasta después de 4 años me di cuenta que no fue así, ahora me doy cuenta de que siempre recordé eso, siempre fue lo bueno pero sabes hay mas cosas de la cuales tenia que poner atención, como cuando me ignorabas cuando estabas junto con tu s amigos, como cuando mandabas mensajes de texto a chicas en mi cara diciendo que era n juego, como cuando nunca me marcabas o me contestabas los mensajes, como cuando me negabas en la escuela, como cuando me llamabas bonito solo para pedir algún favor, como cuando me evitabas para que no te molestara, como cuando al salir a algún lado solo platicabas de ella, sabes no quería ver que esa parte de la que hoy me doy cuenta me lastimara por que te quería y no te pensaba alejar de mi, supongo que debo pedirme perdón por todo ello y agradecerme que después de ríos de lagrimas por fin decidí dejarte.

No estoy reflexionando solo estoy viendo una realidad.

EVAN

Soñar despierto

Y hoy me desperté con una gran sonrisa en mi boca, pensé que tal vez solo era porque te recordé, si eso fue pero de distinta manera, sabes recordé como me mirabas, como me besabas, como me abrazabas y hasta de como te alejabas y esos recuerdo que alguna vez me hicieron tan infelices me recordaron la alegría que hace mucho tiempo ya no sentía, y es tan especia sentirlo y darme cuenta de que estaba equivocada, porque tengo que confesarlo, encontré a alguien, ese alguien fue el causante de todos los recuerdos porque hice algo que no se debe de hacer pero créeme era necesario, te comprare con el, y llore porque con el siento maravillas, comencé a creer de nuevo en las hadas, en los ponis, en una vida utópica que quise vivir contigo, pero alto, me di cuenta de que si en algún momento llegue a sentir demasiado y sentía morir por ti, me mentí a mi misma, y lo siento lo siento por jurar amor eterno a alguien que en su momento no lo merecía, el es mi centro de gravedad ahora, el es mi mundo porque eso que tu hacías no es ni la mínima parte de lo que el hace, supongo y quiero creer que es porque el también me quiere, y eso me sienta bien.

Sabes creo que llore mas cuando quisiste regresar a cuando te fuiste porque me duele saber que te diste cuenta de algo que yo te daba y fue demasiado tarde, te quiero no lo puedo negar, pero también aprendi a quererme y eso me hace pensar que ya no puedo regresar.

No es un adiós, claro que no, es un hasta un
nca porque como te lo dije antes... ahora si soy feliz.

SIN DUDA ALGUNA

Hola, solo para dejarte en claro que no significa nada el simple y casual hecho de que me desplome cuando aun recuerdo el olor de tu cabello, cuando te imagino con esa sonrisa que día a día contemplaba, cuando recuerdo el café de tus ojos endulzando mi día con una mirada, cuando juntabas esos labios para besarme, no ya no, ya no significa nada que te tenga en mi pensamiento todo el tiempo, mucho menos que la ansiedad de mi cuerpo se exalte con solo escribirte esto, así que no te sientas especial solo por que siento morir por regresar a tu lado.

Siempre viví con el miedo a querer, con miedo a vete y después dejar de hacerlo, miedo a reír cuando no fuera el momento, miedo a crecer a ver el mundo, miedo a vivir... pero la verdad ya no se si es bueno o es malo.., perdí mi vista hacia algo paradójico donde todo esta mal... donde no hay nadie que no fuere perfecto... donde solo pude encontrarme.... a mi misma en un cuarto sin salida, y sabes todo ello fue gracias a ti, antes de ti yo ere normal... miraba al cielo y solo era una nada en abundancia... ahora es un mundo dentro de otro y fiera del mismo, es una especie de armonía junto con la hermosas reliquias que conforman sus estrellas, antes de ti sentía un vacío, ahora el mundo lo llena, busco dentro de todo y siento la necesidad de llenarme de mas... de que ahora no hay donde pueda meter lo hermoso de todo... ya no quiero ser solo yo, quiero ser todo, vivirlo todo, sentirlo todo, arriesgarme a todo.. y si ya ves... soy feliz. no por ti, no por nadie.. si no por lo que soy... y seré mas.

La mítica de la realidad mezclada con la ironía de tus pensamientos.

Así y solo así es como pienso que fue tu refugio fuera de la ciudad ocultando tus palabras al salir sin cerrar mi puerta, te hecho mucho de menos... pero al final se lo que es ser feliz.

Gracias por esas palabras jamás dichas... que hicieron que no te amara de forma innatural.