Te debo decir...

¡Ay! que, ¡Caray!, no se como explicarte, como decirte que lo que haces esta mal, o bien, en dado caso de que tu intuición falle, que es algo no muy probable. Estos últimos días, las charlas contigo a diario por la noche, hacen que me de cuenta de que no estas enamorada, estas confundida, y no es malo al contrario es un obstáculo mas por vencer.

Dices que tu relación es perfecta, ¿pero como puedes decir eso?, no te mientas, no es amor si hubo traición, se que estas palabras te las he dicho a diario, que dices que todo cambio, que fue borrón y cuenta nueva, que ya paso, ¡Amiga¡, despierta por favor, si aun duele no es olvido y mucho menos perdón, estoy de acuerdo que eres demasiado valiente, que buscas formar una relación la cual quebró hace mucho, se que tal vez lo ¡Amas¡, y vaya que esa palabra es fuerte, pero te conozco y también se que te amas mas a ti de lo que puedes llegar a sentir por alguien mas, que has luchado hasta llegar a donde estas, que te preocupa lo que debes terminar, y que no deseas lamentablemente estancarte en aquel lugar.
Querida, por favor no lo tomes a mal, tu amores son solo tuyos, tu decides, tu eliges, yo como compañera, como amiga, como hermana, quiero que seas feliz, pero también tengo la obligación de hacerte saber cuando estas tomando malas o buenas decisiones, y esta a la que tu justificas por "amor" no es la mejor opción, se perfectamente que estas enamorada, te conozco, pero a veces enamorarse no lo es todo, eres excelente persona, te gusta ayudar, te gusta dar, y aunque muchas personas no son de la misma forma contigo, perdonas.

A veces me pregunto, ¿Dónde quedo mi hermana la de corazón de piedra?, ¿Qué paso contigo?, hermosa, debes despertar, aunque claro puedes seguir soñando, recuerdo tanto lo que hicimos juntas, eras diferente, nadie te dolía, nadie te importaba, eras libre sentimentalmente, y hoy, ¿Qué paso?, me lo he preguntado tanto, es que siento que perdí a mi compañera de aventuras.

Quiero que sepas que no todo esta mal, a veces el verte feliz, nos hace felices a tu amigos, los verdaderos, y en especial a mi. Si tu instinto de mujer dice que algo esta mal, lo ESTARA, recuerda, si lo hacen una ves, lo harán de nuevo, y ¡cuidado MUJER!, que si perdonaste una ves, puedes volver lo hacer.

Salúdalo de mi parte, y decirle que digo yo, que no es el primero ni el ultimo que te hará sentir eso, esa cosa llamada "AMOR".

Te amo mucho, Regresemos pronto.

Soñé

 

Tuve un sueño, en donde todo salía a luz, se descubría el porque te deje, tenia miedo, estaba siendo cuestionada por todos, no quiero que mal interpretes mi partida, lo único que quiero es ser libre, se que el verano no dura tanto, pero mi libertad de pende de mi, una vez alguien me dijo que nací para ser diferente, que nací para ser otra mujer, me gusta ser libre, y ser libre significa estar sola, me encanta cuando miro a mi alrededor y me doy cuenta de que todo tiene un fin, indago para saber cual es el mio, pero no encuentro razón alguna. Cada que alguien me pregunta quien soy, no se que responder, en realidad yo no soy alguien, tan solo soy viento que quiere conocer todo, mis "amigos" me dice que todo estar bien, ¿pero que saben ellos, si solo están buscando amor?, yo tan solo requiero donde recostar mi cabeza en momentos difíciles, requiero compañía cuando me aburra de mi soledad, requiero una pista donde correr, ¿por que nadie entiende eso?, no puedo amar, no tengo ganas de atarme a alguien, el solo pensarlo me hace un nudo en la garganta. Ese sueño tal vez es la respuesta a todo lo que le temo, prefiero que pienses que te deje porque no funcionamos, a que sepas que me estaba enamorando y enamorase es perderlo todo, es perder la cabeza, perder emoción, es perder mi libertad.

 

 

Nada fue por ti

 

Voy a dejar crecer las flores que corte

Voy a dejar correr el agua que pare

Voy a ser sincera de una vez... por primera vez.

 

Tengo tanto que decir, tanto dolor dentro... Yo tenia presente que en mi pasado sentí dolor, pero la verdad es que no es nada parecido a esto, es mas como en el interior, es mas como trituración.

Tenia tanta ilusión en ti, tanto amor por ti, tan solo existías tu, pero que grata sorpresa la tuya, y la mía que quedo al borde de un precipicio.

 

¿Recuerdas cuando hacíamos el amor?, ¡Yo no!, por que jamás hubo amor, ¿Pensaste que lloraría por ti?, ¿Pensaste que eras el único que podría ser feliz?, eso es tenerlo todo a revés, tú solo fuiste un tropiezo en mi camino, un desvió, que no negare que fue importante conocer algo diferente, pero como ya lo dije... ¡No estabas en mi planes!, y se que yo en los tuyos tampoco, no me importa si regresas con alguien mas, no me importa si regresas con "ella", no me importa se jamás vuelves, de hecho no me importa si me borras de tu vida, porque, "entiende", nunca fuiste importante.

 

Quieres tomarte un papel que no te corresponde, no mi amor, amarte tanto no significa que seas el centro de todo, no significa que muera, no te lo tomes personal, pero contigo o sin ti, voy a lograr todo lo que alguna vez me propuse, y lo que estoy a punto de proponerme, es alejarme de ti... ya no se si esta bien o esta mal, tan solo quiero hacerlo, por salud mental.

Quisiera que entendieras el dolor interno, ese que se siente justo en el corazón, porque tal vez esté en un error, tal vez seas fiel... pero definitivamente es algo que no puedo creer... supongo que la semilla de esta desconfianza se genero justo cuando decidiste "traicionarme", justo cuando quisiste hacerte el hombre y compartirte sin importar a quien te llevaras por delante, o tal vez .. todo esto lo genere yo, por perdonarte ... se dice que si alguien realmente te ama no traiciona ... y también que si perdonas una vez... te traicionas a ti mismo, no lo se, es algo que comprobé... porque ahora no puedo vivir en paz, tus ausencias, tu momentos de sentimientos violentos, todo lo que haces a falta de mi... siempre.. "siempre" los relacionare con que estas con aquella persona, que amaste, que quisiste, que extrañas... hasta puede que ella sea realmente a quien amas, ... entiéndeme, no puedo parar, no soy cualquier persona, ENTIENDELO, soy la única que en estos tiempos creía en una relación "seria", y aunque les cueste, voy a ser mucho mejor de lo que me sentía cuando estaba junto a ti, por que tu... no apartabas nada en mi.

 

DECIDIMOS MAL

No encuentro manera alguna de describir lo que siento, y es que me prometo a diario que por una mas, te dejare y dejare de amarte, pero jamás lo hago, jamás pienso enserio alejarte de mi.

No soy capaz de entender por que nos portamos así, si se supone que debería ser amor, ¿cierto?, por que no comenzaste a creer que quería una vida junto a ti, he perdido la cuenta de todas las veces que trate de explicarte la forma tan sencilla de vivir, de sobresalir, y me cuestiono a diario si en tus planes a futuro estaré yo.
Comprende que las personas enfadadas decimos cosas en su momento que no sentimos, o al menos yo, que en ese preciso momento lo que quiero es darte un golpe bajo, herirte por hablarme así, por mirarme así, por destruir la poca confianza que día a día lucho por tenerte. 

No se quien es mas patético en ente momento, si tu por creerte el hombre cariñoso, o yo, por ser la mujer que le importa poco cada día mas si estas o no estas.

No te culpo por creer que te enamoraste de una loca como yo, pero si de retenerme a tu lado cuando tu bien sabes que nuestra flama se apago poco a poco, que ambos contribuimos a que lo único que nos rodeara fuera hielo.

Duele profundamente ver nuestras fotos, nuestros mensajes, recordar nuestro momentos, duele pensar que un día yo me soñaba en el altar juntó a ti, es momento de madurar emocionalmente, de quitarme la venda y de reconocer que nunca estuvimos destinados a estar juntos, me aborrezco por amarte de esta manera y que el amor no fuera suficiente para quedarnos juntos, quisiera poder decir que te olvidare, que seré feliz, y tal vez en un lugar paralelo, encuentre a la persona perfecta y viva en plena felicidad, y será tan terrible despertar de todo esto y darme cuenta de que nada será así.

Esta es la octava o decima, ya no recuerdo con exactitud cuantas veces te he pedido que nos separemos, lo que si se, es que es la primera que cumpliré, por que antes de ti, era yo, y solo yo.

No quiero despedirme por que por lo poco que te conozco me dirás que lo volvamos a intentar, que saldremos una vez mas... mi amor, despierta ya, esta es nuestra realidad, nos toco amar a alguien con quien nunca podremos estar....

HE NOTADO

He notado que ya no llamas como antes, que tu cabello luce diferente, que acudes a lugares extraños, he notado que te dejaste la barba, que usas ropa holgada, he notado que ya no cantas en la ducha, que ya ni siquiera bailas, he notado que cruzas las calles sin esperarme, que corres para dejarme atrás, he notado que ya no sonríes, que ya no me miras, he notado que prefieres la soledad, que te gusta estar sin mi, he notado que quieres decirme algo, que quieres dejar de hablar, lo que pasa es que he notado, que me has olvidado ya.

Todo de ti

No todo el tiempo es hablar de si estoy bien o estoy mal, no todo el tiempo de ver el ¿porque?, de todo lo que sucede, me gustaría despertar, y ver como la gente cambia, y es que son unas ganas de ir en puerta en puerta y dar un discurso de lo bueno y lo malo, aun que claro, a pesar de que me es imposible me faltaría vida para hacerlo.

Tengo un dolor en el corazón, al principio pensé que era de desamor, pero no, solo se que nadie es realmente feliz, al menos yo no conozco a nadie así. Se que en este escrito tarde que temprano volveré a hablar de mi, y lo que mas me apetece es estar junto a ti, de hecho tengo muchas de describir tu forma en que me miras, tu sutileza al hacerme reír, tu cielo azul bajo mi cielo rojo, tu bosque junto a mi desierto, hay tanto que aun no se de ti, y me encantaría saberlo pero también me da miedo, que tal y a ti no te gusta que lea por las noches con la luz apagada y solo encienda la lamparita de a lado en un tono tenue, que tal que no te gusta que tome cerveza porque muchos dicen que eso es corriente, qué tal que a ti no te agrada que este desarreglada los fines de semana, por que prefiero dormir hasta muy tarde para que estés mas tiempo junto a mi en cama, y se, y estoy totalmente segura de que si pregunto, ¿Qué piensas de mi?, me dirás que no te quiero.

Estoy completamente segura de que contigo soy mas feliz que infeliz, que tu eres aquel que seguirá todo el tiempo junto a mi, que tu vas a iluminar mi cielo y que harás que un arcoíris se forme en el... porque ya no tengo nada que buscar, nada que reclamar, nada que querer  sentir.... porque yo soy la afortunada de tenerte aquí.

Una cobarde valiente

No me gusta la manera en que me mira, la manera en que sonrrie, la manera en que me habla, no soy de las personas que andan por la vida fijándose en esos detalles, pero me perturba de manera inexplicable, sucede que en mi mundo de soledad , nada de esto ocurre, nedie se fija si use labial rojo o rosa, nadie sabe si desayune o no, nadie sabe si soy feliz o infeliz, y la verdad no me preocupa, soy la persona qué mas ama la soledad, que aprecia el silencio, que le gusta serenidad, pero hace apenas unos meses tengo esta anciedad, es cierto que gozo de todo esto, pero tengo que reconocer que también quiero a mi novio pero no lo amo y se que tengo que pasar tiempo con el, que tenemos que hacer la rutina diara, ya sabes, desayunar, comer, cenar y dormir juntos, eso es algo muy nuestro y tan a diario que llego a ser rutina, y me siento bizarra, están sucediendo cosas en mi que no puedo saber porque están pasando, a veces tengo la necesidad de un abrazo, de un "buenos días" por la mañana, de un "descansa" por la noche, estoy muy a punto de cambiar la rutina de mi vida, la casa de mis sueños y al hombre que voló conmigo para hacer muchas cosas realidad, cambiare absolutamente todo por un sólo sentimiento, me iré, huiré como cobarde para llegar como valiente junto a el, porque no hay nada que puede provocar tanto en tan poco tiempo, porque quiero solo estar junto el, aque que hace que razone los detalles de los cuales nunca antes note.

Por el. ❤

Me perteneces

A veces pienso que ya no importa nada, que el tiempo es realmente relativo, que el día y la noche se notan tan igual, quisiera llorar, gritar, correr, pero ya no me es posible, mi cordura llega a extremos, el miedo es como viento que se aleja sin verlo, y mis deseos pierden temor a ser realizados. Aun no entiendo como un sentimiento cambia la vida, aunque quiero aclarar que siempre es por definido tiempo, pero dicho tiempo es perfecto, para ver la luna mas cerca, para que las estrellas bajen solas, para que la vista te abrigue y te demuestre el mundo irreal, son tantas cosas que pasan por mi mente, tan solo me basto con conocerte para que me olvide del mal, para que me aburra la soledad, para que desprecie el odio y simplemente viva en mi burbuja de amor, se que sueno egoísta, pero me siento enamorada y valla que esas palabras nunca antes habían salido de mi boca, tomo este espacio para agradecer infinitamente a Dios por haber creado este sentimiento, por haberte puesto en mi camino y por permitirme conocerte y por saber con toda seguridad que tu sientes lo mismo, no me importa si esto acabara mañana, lo que pasa hoy es que te amo y eso es lo que importa, lastima que te conocí después de haberte equivocado con ella y que tengas una familia de por medio, y aunque no te tenga de cuerpo se que tus pensamientos me pertenecen.

Te deseo puedas tener fuerzas para no arruinar la familia que estas por formar, y que por mi parte te seré fiel toda una eternidad.

 

 

 

 

Querido amigo.

No puedo creer el daño que ambos nos habíamos causado, me destroza pero de igual forma me alivia, ya no llorare, ya no pediré disculpas por algo que tal vez ni debía, ya no seré objeto de nadie ni nadie será el mío, es bueno saber que ambos sentimos lo mismo, nuestra separación supongo que fue fruto de nuestros primeros sentimientos, esos celos, esa desconfianza, esa inseguridad que jamás pudimos hablar porque no existía ni comunicación, solo sentíamos y fingíamos que estábamos bien, fingíamos que no dolía cuando salíamos con alguien mas, cuando chateábamos con alguien mas, cuando le deseábamos los  buenos días a alguien mas, cuando comenzamos a pensar en alguien mas, y por supuesto cuando todo ello llevo a que quisiéramos sentir cosas por alguien mas, ¿Sabes?, me preocupa la persona que ocupara tu lugar, por el hecho de que nuestro pasado sea de esta forma, porque siento que no debo caer en la misma situación que tu y yo, pero desgraciadamente a veces la costumbre puede mas, no te culpo obviamente ambos no supimos como llevar nuestra relación, y te pido de favor que seas feliz que dejes de llamarme, que te quedes con aquella por la que decidiste dejarme, porque yo, yo lo are, ya no te buscare, ya no te veré... se que es difícil porque aun sentimos cosas, aunque sean cosas adictivas, ¡TÚ!, tú ya no me perteneces y te propongo algo, seremos AMIGOS, pero de esos amigos que no se buscan, nos se hablan, no se miran, no se chingan la vida.
 

CONTIGO

 

Si yo no era tan dura de hecho era muy inmadura, pero tengo que ser tal cual, no tengo necesidad de cambiar lo que ha asado porque siempre hay efectos secundarios cuando quieres probar al hubiera, simplemente no hay segundas oportunidades, el tiempo no regresa, no puedes cambiar las consecuencias de los actos, es lógica, es tiempo perdido, cada segundo debes apreciarlo y saber como usarlo lastima que de esto me este dando cuenta justo ahora, después de tantos años sin sentido, sin ocupación sin necesidad de vivir de tal manera, contigo todo es relativo nada existe, contigo la vida no vale porque tu estas primero, contigo me siento inútil porque no te importo, contigo no hay un para siempre porque jamás lo sentiste, contigo no siento solo olvido porque eres lo que nadie quiera tener, contigo jamás seria lo que soy hoy porque jamás podrías estar con alguien mejor, contigo ni amigos porque volveré a sentir dolor, contigo no vuelvo porque para mi tu ya no existes.

 

 

 

 

No importa quien eres

Y me sentí como nunca antes, nunca había sentido esto, en realidad no se reconocer si es felicidad pero es algo demasiado bonito, quisiera correr y no detenerme pero algo me dice que pare, quisiera poder volar en este instante pero algo no me deja, hay algo que me dice "alto" y sin parpadear lo hago, es mas no titubeo solo actuó, reconozco que a veces suelo ser demasiado compulsiva y es que, no puedo creer que tan solo su sombra en mi recuerdo me cause esta emoción, tiene unos ojos claros, cabello castaño, tez morena, lo tiene todo, cuando habla mi cielo se abre y las estrellas caen en pleno día, los bosques se acoplan a un mismo silbido de aves, cuando camina la tierra florece y cuando me mira tan solo desaparezco, es algo muy extraño, lo se ... lose, tal vez no sea correcto pero, ¿por qué me siento así?, ¿porque quiero perseguir su aroma?, si tan solo no me mirara como yo, mi estado cambiaria totalmente, pero ahora se que si me ve como yo, igual y siente lo mismo. Oh! que maravilla acaba de llegar, ¿lo ven? me esta mirando con esa mirada es decir lo hace de la misma forma en que miro, si no me arriesgo yo ¿quien lo va a hacer?..

-¡Hola!
-¡Hey!, ¿Cómo estas?
-Bien gracias, ¿te molesto si tomamos un café?
-Claro que no. ¡Vamos!
-Perfecto, ¿y tu nombre es?
-Ana, ¿y el tuyo?
-Sandra....

Aun te recuerdo

La gente me dice que viva, que salga, que disfrute de la vida... pero lo que no entiendes es que realmente estoy bien, estoy viva que si disfruto de cada minuto del día.. aparte, ¿Olvidar?, ¿por qué?, ¿para qué?, ¡jamás!, no, no, siempre estarás presente, hace unos días vi unas fotos tuyas, y ya sabes con esto del mundo virtual y tener amigos en común es imposible que no sepa de ti, te veía feliz, fue tu aniversario y ella... ella lucia radiante, la verdad es que si la conociera me caería bien, recuerdo demasiado ese lugar... "las bolas", un bar donde por primera vez me dijiste te quiero, hace cinco años exactamente, ¿lo recuerdas?, ¡oh no!, se me olvida que para ti yo no existo, pero me atacan los recuerdos y mas en estas fechas, de vez en cuando aun quiero mandarte un texto preguntándote como estas, como te va, si todo sigue igual, porque no me es suficiente solo ver fotos y de verdad me cuesta demasiado trabajo olvidar y al final me di cuenta de que no quiero hacerlo, quiero que estos recuerdo se queden, por que al fin y al cabo se muy bien que se perderán en mi mente por no ser lo que deseaba que fueras... ¿sabes?, aun te quiero, te quiero como el primer día y yo se que algún día, tal vez algún día tu y yo nos volveremos a saludar.

Por mi no te detengas


Hoy solo tengo ganas de feliz ¿sabes?, hace unos días lloraba desconsolada como una niñita, ¿como fue que paso todo esto?, ¿cuando comenzaste  a hacer todo aquello?, ¡¡¡oh por dios!!!, ¿desde cuando tu me importabas de esta forma?, llore porque lo merecía, porque sentía que tenia que sacarlo, solo de recordar la sensación en mi pecho cada que miraba lo que teníamos hasta entonces, y sentir que ya no habría mas, ¿porque? ¿que te hice yo, para que una mañana me digas te amo y a unas horas me digas adiós?, ¿no soy suficiente para ti?, ¿necesito ser exactamente lo que ves en ella?, y es que estas preguntas son de lo mas estúpidas que me he hecho en la vida... me siento herida, pero eso es normal en cualquier ruptura, así que aunque parezca demasiado loco, hoy se que debo estar bien, es decir me siento bien, deseo que seas feliz con ella, que todo aquello que no encontraste conmigo lo encuentren juntos, porque no voy a estancarme, tal ves las preguntas correctas sean... ¿eras lo suficiente para mi?, ¿acaso merecías mi amor incondicional después de tanto?, ¿serias tu mi felicidad?, y lo mas importante... valió la pena el llanto por ti?.

Continuamente me daré cuenta de quien esta en tu vida es por algo, muchas personas te darán amor, otras confianza, otras bienestar y tu, tu me diste una lección y debo aprender de ello,  porque no es lo mismo decir te amo a demostrarlo, se feliz mucho muy feliz, porque si estuviera en tu lugar créeme que haría exactamente lo mismo... me iría con quien siempre ame.

No se tu... pero todo lo que te dije se lo digo a todos.


Un día mas, un día menos, ya no importa demasiado, cuando te pasan siempre las mismas cosas, cuando siempre te fallan, cuando siempre vuelven a decepcionarte lo demás ya no importa, ya no sientes que todo este mal... o que el mundo conspira en tu contra, no ya no, porque es tan normal... tan natural que llega un punto en el que todo se convierte en rutinario, tu mentira de hoy no me dolió, tarde o temprano tenia que pasar... de nuevo.. y me avergüenzo un poco, porque no es la primera vez que lo hace y aun después de eso seguía contigo, ya no siento... solo me molesta el hecho de creer que a veces todo puede cambiar.

Merezco desprecio, lo se.. pero también se que tu no eres aquel... eres tan solo un chico inmaduro que en lugar de querer conservar algo, terminas por destruirlo y no lo digo por mi.. por yo ya estoy rota, lo digo por ella.. que la hiciste creer.. o la estas haciendo creer algo que sabes no pasara.. aunque de cualquier manera a mi no debería de importarme... no soy feliz pero tampoco infeliz.. así que no aportas nada junto a mi... si me enamore, si ame, si falle, si me rompí, si llore, si me humille créeme nunca fue por ti.

Se Feliz.


                                          

Mi novio Actual

He estado buscando algo que no encontrare, porque estoy tan ocupada diseñando la persona perfecta en mi mente, que ahora todos son demasiado imperfectos, se muy bien que bajo la lluvia no veré el sol y que aun cuando pase la tormenta no brillara con el mismo esplendor, siempre me he metido en la cabeza que no puedo tener lo mejor si no lo soy, busco un "amor" que tal vez ni siquiera existe, porque con tan demasiadas personas que hay en la Tierra, aun no encuentro mi alma gemela, quiero pedir perdón, a el, a ellos y a mi corazón por creer que había esperanza alguna de que ese sentimiento me envolviera es sus rollos de melosidad y felicidad en abundancia, y es que no es que no fuera feliz solo que a veces la sonrisa era por y sentir la felicidad ajena, esa que yo hacia que sintieran, ya no quiero correr, ya no quiero huir, solo voy a comenzar a caminar y a levantar la mirada, y cuando sus ojos se encuentren con los míos le sonreiré y le diré en voz alta lo que en verdad siento y sentiré... "te quiero amor", tan solo eso.

Adicciones

El hecho de mirarte y sonreír se ha vuelto una adicción recordarlo, y es que cada vez que lo hago siento ese respirar pasivo, esa ganas tan bonitas de querer mirar una de las pocas fotos juntos, me siento como la luna, que al parecer ante los ojos de todos ilumina menos que el sol y es que no es que quiera ganarle, solo que es mejor poder mirar y apreciarlo tan solo las 24 horas del día sin opacar esa luz tan inigualable, tu brillas igual y provocas exactamente la misma sensación, y a todo esto... nada, siempre serás solo un recuerdo.

No se porque la gente necesita de "algo mas", teniendo todo y me refiero a que a veces el amor es una necesidad psicológica y que nadie muere de ello, estamos tan acostumbrados a ver la flor sin importar el lodo en que esta sembrada, a apreciar el mar y no mirar el fondo, a pensar en tu bienestar y no en tu felicidad, ¿Por qué esa tremenda indignación por cosas que nosotros mismo provocamos?.

Placeres que no son de hoy

Tengo una extraña sensación, a veces ni yo misma me conozco, soy tan diferente hoy a como lo fui ayer, veo las cosas diferentes, tu mirada lo dice todo, la mía no dice nada, y es que me cuesta creer que estamos bien, tal vez no lo crea porque yo no estoy bien, eh estado tanto tiempo sola, que desde que llegaste tu, mi pequeña burbuja reventó, se descontrolo mi forma de vivir, mi forma de hablar, mi forma de vestir, porque al estar tanto tiempo junto a ti, vi cosas que me gustaron, esas cosas que hacen que sienta algo erróneo, algo utópico, lamentablemente si te quiero y no es justo para ni uno de los dos, me conozco y se que hoy como mañana cambiare, no me sentiré segura de lo que siento hoy así como no lo siento hoy de como estaba ayer, ya no voy a mentir, ya no quiero mentir, y es que es tan extraña la sensación, es como saber que jamás regresara el tiempo, que el instante de ayer jamás volverá, que el instante de hace 5 años jamás, jamás volverá a repetirse y aunque miles de veces sueñe con ese primer día, con ese primer beso, con ese primer "te quiero" se perfectamente que no volverá a pasar, y es ahí cuando se que el hoy, el ayer y el mañana contigo tengo que vivirlos bien, disfrutarlos y aferrarnos al momento o terminaras siendo mi segundo tormento. Felices 4 meses. Te quiero.

 

Fusión

Vivo cada día con la ilusión de que ese adiós, no sea un por siempre si no un tal vez, porque aunque me cueste reconocerlo, tú, si tú, jamás te borraras de mi mente ni siquiera tengo que intentarlo, solo así de simple siempre estas aquí, aquí en mi cuarto de recuerdos obscuros, ese que alojo dentro de mi corazón pero separo de mente, donde están una y las mil palabras que fueron dichas y jamás cumplidas, esas caricias siempre fingidas y lo mas importante esas ganas de hablarte. Así que hoy decidí también hacer mi cuarto de luz, el que siempre domina mi mente, aquí donde tengo todas mi alegrías, donde esta ese nuevo ser que causa mi sonrisa, si así es, y lo voy a colocar justo al centro de mi corazón, porque lo que quiero es que haya un fusión entre ambos para sentir y no sentir, para recordar y olvidar, para vivir y fingir, tan solo para demostrar que no hay tiempo atrás y que se puede vivir así... tan solo así.

Tan solo para mi.

Ya no estas en mi

A veces me da por pensar en ti, por saber que fue lo que hizo que todo estuviera mal, que ya no necesito mas tu mirada al despertar, que el tiempo ha cubierto las heridas que dejaste sin sanar.
Imagino que seria de mi junto a ti, me olvido de tu verdadero ser, de tu cuerpo junto al mío al anochecer, y pienso y pienso pero y a veces es mas fácil escribirlo aquí que dejarlo salir.

Supongo que hay un punto en que tienes que seguir a pesar de todo lo malo que has vivido, en que vas a pensar en tu bienestar y dejar aun lado la felicidad, saben!?, estoy enamorada, enamorada como nunca ates lo estuve, cometí errores en mi pasado, errores que ahora repercuten en mi presente, no puedo pedirle que regrese conmigo, no ya no, ya le hice suficiente daño y lo peor es que fue cuando aun ni lo conocía, quería que pretendiera que lo que paso se quedo atrás, que ahora solo me importaba estar bien con el, pero no funciono, le duele y le duele como si le clavaran miles de cuchillos junto en el centro de su corazón, porque no soporta la idea de que fuera de alguien mas antes de el, porque piensa que jamás cambiare, porque piensa que seguiré viviendo sin el. No puedo culparlo y mucho menos negar el tipo de vida que tenia, solo quiero que entienda, que comprenda que el logro toda la estabilidad que hoy tengo, que por el vi el día y la noche de la misma forma "con luz", que ahora quiero vivir diferente, que quiero correr, vivir, sentir todo... todo aquello que no entendía, que el me devolvió la vida porque antes de el yo estaba muerta en vida.

Te amo, y te amo de forma tan extraña, porque se que te quieres ir, y te dejare, porque no mereces algo como yo, yo necesito algo mejor y si contigo pude vivir cuando estaba muerta, se con toda seguridad de que alguien mas me ara sentir eterna.

Con amor .... mucho amor.

Te juro que no fui yo a lo que sea.

Tengo una sensación diferente, hoy me llamaste, me dices que quieres pensar las cosas, que algo sucedió, pero no se que es, me puse a reflexionar, a tratar de averiguar que te hizo reaccionar de tal forma pero no encuentro respuesta o explicación. Aunque debo confesarlo, me llamaste como si fuera yo la culpable y eso... eso se siente bien; perdón ya se que eso no es bueno, pero después de muchísimo tiempo, siento que ahora no soy la que sufre, por fin soy yo la causante de dolor y eso es muy nuevo para mi, soy una despiadada, pero es como si me sintiera libre, por fin tendré una ruptura y no seré yo la que llore.

Para ti.

Hola un gusto en conocerla y un honor saludarla, aunque ya se que por este medio no es nada formal, quisiera darle las gracias por todas y cada una de las cosas que usted hace.
En primera, supe que lo encontraste caminando por el parque y te enamoraste, me alegra mucho que olvidaras esa pena que siente uno cuando conoces gente nueva y le hablaras, que intercambiaran números, que siguieras en contacto con el, no se si estoy mal pero recuerdo que los vi en un bar, el de la calle que da justo al callejo, no se si aquella vez fue su primera cita, pero  se veía feliz, no mire por mucho tiempo, me dio pena, pero usted tenia ese brillo en los ojos, ese que nos hace ver la noche como el día, ese que sin pensar lo dice todo, permítame seguir con lo siguiente, un pajarito me dijo que usted ya tenia novio, que era un joven muy, muy apuesto y que le hacia muy bien a el, sin pensarlo corrí hacia donde usted trabaja, no crea que la acosaba, no no, para nada pero sabia que si usted ya salía con el,  la encontraría saliendo del trabajo y la besaría, tal como lo sospeche, ahí estaba usted y el, era como una escena de amor, de esas que jamás piensas que llegaran a ser reales puesto que solo en películas las ves, pero si, justo en el atardecer, debajo de esa jacaranda, el la sostuvo de la cintura le recogió el cabello de la cara y la beso.

Permítame presentarme, yo soy aquella mujer que nuevamente le quiere agradecer que este feliz y mas que nada que lo haga feliz a el, porque antes de ti, fui yo, el día que ustedes se conocieron fue porque lo corrí de mi casa y tengo entendido que el parque fue su aliado para tratar de comprender, y como puede ver así fue, en cuanto la vio supo que todo lo que paso fue por algo y tal vez eso que le llaman destino fue quien los unió, le agradezco porque estoy enamorada de la forma en que la ama, al fin entendí lo que es amor y aunque el ahora no este conmigo se que es feliz, se que ambos lo son, y créame que también yo, porque lo amo, y disculpe usted mi atrevimiento, pero si usted ve feliz a la persona que ama usted también se sentirá feliz, y eso es exactamente lo que me pasa, entonces es ahí cuando usted me entenderá.

Deseo con toda honestidad y sinceridad que ese amor que se tienen nunca termine y se alimente mas.

Atte: Aquella que no logro lo que lograste tu. Su felicidad.

Déjame explicarte mi final

Estoy dispuesta a sentir el manantial de tu ojos, abrazar con mi mirada todo tu cuerpo, brincar de emoción cuando te imagino de nuevo, me cuesta pensar que todo algún día terminara, y no es que no creo en el "por siempre" que nos decimos, pero para ser realista todo inicio tiene un fin, pero me imagino que ese fin entre nosotros será el mas largo de todos, porque ese fin será el día que muéranos el día en que ya no te veré o me veras mas.. porque uno de los dos desaparecerá primero y es ahí cuando todo acaba, mientras tanto viviré cerca de ti, te abrigare por las noches, te acariciare la espalda, besare tus labios día a día como si fuera el ultimo, como si no hubiera mas, dejare que nos expandamos y vivamos como nunca jamás, bailare y sonreiré para ti como tu lo haces para mi, cada momento será eterno, cada segundo será el mas vivido y es que no encuentro palabras exactas para describir que lo nuestro no es solo amor, es una unión de carne y pensamiento que me hace ser feliz día a día, no permitiré que llegue ese fin sin antes decir que te amo.

Lo mismo de siempre... siempre

Sentir ese vacío, justo después de jurar amor, tan solo eso basto para que hoy me diera cuenta de como puedes llegar a ser eso que siempre odie. El te amo falso que me dijiste, el que tanto añoraba sentir se esfumo o tal ves nunca estuvo presente, tal vez te lo respondí de igual manera para no quedar mal, aunque tal vez lo este escribiendo por despecho, pero no, no lo siento, y tampoco te mereces mis mentiras puesto que no quiero ser igual que tu.
Sabes algo!?, tu no eres el primero ni el ultimo que me sacara sonrisas, que me baje las estrellas, que me mire como única, que me hará sentir feliz, porque como tu ya hubo uno antes de ti y te comento que fue así, exactamente así tal cual todo comenzó, primero unos mensajes, unos fotos en redes sociales y por ello he decidido separarme, porque ya lo viví, ya se lo que vendrá, ya me vi llorando, tomando, contándole a mis recuerdo lo tonta que fui, ya por favor necesito madurar y entender que no hay príncipe azul, que solo hay hombres buscando lo que todos y que la palabra amor jamás será usada adecuadamente, que para ser feliz solo necesito no creer en eso que nos causa en cualquier momento el mas grande dolor.

Intruso

Me cuesta creer que ya no voy a pensar en ti, que un día despertare y que mi mente te dejara ir, inevitable es ignorar mi pensamiento cuando trato de aborrecer todo aquello que nos hizo feliz, introduzco una pisca de odio a mi suculenta formula de paz, ya no quiero recordarte, ya no quiero soñarte, ya no quiero quererte, pero la verdad, ¿qué seria de mi si tu ya no vives en mi?.
No me afecta en lo mas mínimo que estés con alguien mas, me afecta que tus pensamientos ya no los ocupe yo, que ya no pronuncies mi nombre cuando te pregunten por el amor. Entendí que dejar de quererte no va hacer que olvide todo .... todo lo que despertaste en mi.
Intruso eres tu al ocupar un lugar en mi que ya no te pertenece, porque ahora yo soy la que goza de una compañía  de la cual estoy totalmente agradecida, intruso tu por seguir aquí, en el único lugar donde solo yo puedo sentir.

Conclusión

Hoy precisamente desperté dándome cuenta, que del caos en que me sentía sumergida y ahogada por fin  pude salir, creo que me sentí como hojas en el mar, como un teléfono bien colgado, como un vaso de agua lleno, si así, todo justo como debe de ser, en orden y con lógica, siento que veo el día con mas luz, que las noches son mas intensas con aquella luna, que el viento me acaricia y que la tormenta me limpia el exterior, hoy supe que me mentí pensando que jamás volvería a sentir la sensación  de que soy libre en esta tierra, de que pertenezco al mundo y que lo había olvidado.

Si hoy me di cuenta de que desperté necesitando de ti para sonreír.